Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:14 

Никогда не думала, что буду относиться к душу после тренировки как к одному из наивысших блаженств.

15:31 

1. Сходили на выставку "Сокровища Гималаев". Когда ты заявляешь, что твоя лекция на полтора часа называется "Мифы и реальность", то слушатель (зритель), то бишь я, как минимум предполагает услышать каокое-то сравнение/сопоставление мифов и реальности, а не простое описание фоток, на которых я и без сопутствующих комментариев вижу, что изображено... Лекцию парень вел ужасно, ему лучше было бы не представляться в самом начале, чтобы не портить себе репутацию.
Ужасная еда за большие деньги, и кофе "обычный" за 50 р. и "улучшенный" за 100... Я решила не рисковать и выпила обычный. Из плюсов - научили медитации (еле-еле, т.к. ее проводил тот же парень, что вел "лекцию";), показали красивые штучки, одна из них - Тибетская книга, по виду ей как минимум несколько веков, ан нет, написано "конец 19 в. - нач. 20 в.". Как правильно подметил Сашка: "Что ты хочешь от людей, которые моются раз в год?".

2. Сутра пораньше в понедельник я проснулась в 6:30, чтобы выйти в 7:30, чтобы попасть на утреннюю аэробику в 9:00 в фитнес-клубе недалеко от офиса. Я думала это будет что-то типа утренней зарядки... Но из зала вышел выжатый лимон с красным лицом. Голова до сих пор болит, давление, наверное, повысилось. Завтра будет всё болеть!!! А послезавтра еще хуже!!!!! Ураааааа!!! Вечером собираюсь на бокс, на месте груши собираюсь представлять начальника, очередной раз испортившего настроение с утра.

3. http://lurkmore.to/%cf%e0%f0%ea%f3%f0 - заставило поржать)

Салам.

17:13 


12:21 

Такой бунт и пустота одновременно внутри. Не могу понять что чувствую на самом деле. Судя по полному отсутствию желания работать - пустоты больше. Только и хватает сил чтобы почту проверить и ибд периодически.

22:03 

Надо было 5 лет тяяяжко к этому ползти, чтобы одним телефонным разговором расквитаться с обеспечением себе места в отряде подводников Фанагорийской экспедиции, куда не берут "абы кого"?!
Не, я не жалуюсь! Я так счастлива, что старания, которые я прикладывала, прокладывая себе дорогу к подводной археологии, наконец поднимают меня с коврика "Welcome" на первую ступень практической работы!
Учимся дальше) Пока мои сокровища где-то тихо лежат и проматывают свой очередной подводный век. Но я приду! Вооруженная до зубов)
:sailor:




22:04 

За одной переменой тянется другая - и все ломается в установившемся в течение многих лет восприятии. Одиночество воспринимается даром свыше, бог дарит свободу действий, о которой так сильно мечтаешь и боишься одновременно. Жизнь преподносит новые ситуации, которые позволяют узнать лучше самого себя. Твое поведение, основанное на ряде сложившихся волей судьбы предпосылок, тебя самого ввергает в шок, будто эти поступки совершаешь вовсе не ты. Ты никогда не был на них способен. Выясняется вдруг, что ты просто так думал. А на деле в тебе еще много загадок, которым ты сам будешь удивляться в будущем, когда жизнь приведет тебя в новые обстоятельства, ранее не испытываемые тобой.

Я снова говорю себе: я одна, впереди только неизвестность, это так страшно, но приятно щекочет нервы.
Я снова говорю себе: я люблю жизнь за ее многообразие. За количество загадок, которые только и ждут, чтобы их разгадали.



15:05 

5 000 долларов в месяц и окно в Америку? Кому, мне что ли??

20:03 

Осознанный сон

Не сегодня, но несколько дней (ночей) назад.

Тогда я поняла как важно научиться запоминать сны, потому что проснувшись, я уже не помнила, что за предмет помог мне осознать, что я сплю, и несколько "каналов", которые я "переключала", пока не зависла на одном....

Этот предмет изменялся, менял форму и цвет прямо на моих глазах. Я совершенно не помню, что за предмет это был конкретно, но прекрасно помню, как на моем лице расползлась улыбка от понимания, что, наконец-то, я осознала себя во сне после стольких стараний. Но как и в прошлый раз радость захватила меня с головой и от неготовности к таким приятным поворотам событий я стала "листать" все, что я якобы хотела увидеть, где хотела оказаться.. Я чувствовала что картинки менялись по одному моему желанию, и менялись быстро, потому что я желала и думала одновременно, что именно мне хочется видеть и где оказаться. В итоге я "попала" на одну "программу", переключить которую у меня духу не хватило...: я буквально висела в космосе, ощущая вокруг себя эту тихую бесконечность, впереди я видела множество звезд на фоне черно-темно-сине-фиолетовом фоне "неба", я висела и, кажется, не дышала, не потому что там было невозможно дышать, а потому что я рот раскрыла и замерла в изумлении от такой "реальной нереальности". Пребывая в этом эйфоричном шоковом состоянии, я проснулась, традиционно захлестненная (какая??) буйством невероятно прекрасных ощущений.


Прошло несколько дней и мне начало казаться, что мне приснилось, что мне приснился осознанный сон... (2 уровня).


11:27 

Когда я решила заняться осознанными снами – мне было
страшновато. Казалось, что меня напугает осознание того, что я «не на своем
месте», где-то далеко, где-то или с кем-то, а не дома, в безопасности, в уютной
кровати. И что мне будет сниться что-то прекрасное и я наоборот не захочу
просыпаться, зная, что в реальности этого не существует. Я боялась отпустить
себя на свободную прогулку во сне.

 

После нескольких дней тренировок, осознанные сны я пока не
вижу, но стала лучше запоминать то, что мне снится. Задача состоит в том, чтобы
после пробуждения вспомнить сон и записать его, потому что минут через пять
много деталей забывается, а может уже и весь сон. Мне нужно просыпаться
несколько раз за ночь, чтобы поймать сон в очередной необходимой фазе, и
записать его. Ей богу, это так забавно. Я такая глючная в 4:30 утра, сама не
знала.

 

У меня получилось хорошо запомнить свой последний сон в
первый день экспериментов, и короткими отрывками я вспомнила и другие. Потом
несколько дней я не могла заставить себя записывать сны, потому что вспоминался
какой-то бред, который я даже не знала, как описать словами, тем более все было
очень отрывочно и непонятно, а через две минуты и это забывалось… Сегодня я
опять вспомнила несколько отрывков и уже не понимала, какой сон шел за каким.
Записывая сны, обнаруживаешь очень много смешных глюков, не свойственных
реальности. В общем, после анализа того, что мне снится, мне скорее становится
смешно и уже больше не страшно отпускать гулять себя во сне.

 

В книге, по которой я учусь, написано, что если посмотреть
на электронные часы, запомнить время, потом отвернуться и посмотреть снова –
время будет уже другим. Сегодня мне во сне так и показали. Мне снилось, что я
собираюсь на работу. Смотрю на часы – 9:45. Отворачиваюсь на минуту что-то
слеоать, смотрю снова …. 9:75 :DDD

 

Кстати во сне я тоже посмеялась над таким количеством минут,
даже маме показала. Она сказала, что она видит 7:45 J. Я посмотрела снова. И снова
увидела 9:75. Странно. По законам снов время снова должно было поменяться, но..
кто знает.

 

Также как и сердечко с кольцами над дверью в спальню Милы
Йовович… И также как мама разбудила меня, когда я записывала сны.. и я поняла,
что мне теперь снова это делать, на этот раз в реальности.

 

В общем все это очень интересно..


23:35 

Ну когда же они придут!!!!! Давайте уже!!!

16:56 

Пока депрессия в затяжной стадии продолжается, вернее это уже нервный срыв, когда я начинаю курить раз в три года 3-4 сигаретки. Так вот на фоне этого решила провести эксерименты с осознанными снами. Нашла любопытную методику, теперь брежу этими безграничными возможностями существовать в мире, о котором мечтаю.

17:00 

Саундтрек моего дня:

Why does my heart feel so bad
Why does my soul feel so bad
These open doors

Ох, эти открытые двери.. Ох, эта возможность выбора... Была ли ты когда-нибудь столь мучительной...

@музыка: Moby - Why Does My Heart Feel So Bad

20:34 

Вести днев хочется только тогда, когда настроение хреновое.. И при этом мысли в голову не лезут, или лезут те, что лучше не писать. В последнее время все теряет всяческий смысл. Открываются жизненные грани, с которыми, я думала, никогда не столкнусь и это удел других.. Или это слишком странно, чтобы быть правдой. Однако именно я столкнулась с этой гранью лоб в лоб. Плюс только один - я раскрыла в себе новые ощущения, новые реакции. Реакции на происходящее, которые раньше представить не могла, потому что не могла представить, собственно, это, происходящее со мной. Вести себя, как я веду - это и легко, и сложно одновременно. Не знаю, это вынужденность или искренность... Если искренность - то я сильнее, чем я думала. Если вынужденность.. Да нет, это именно искренность. Как сказал мой хороший друг на мое "хочу стать ни о чем не заботящейся сукой" - "даже у тебя не получится стать такой, как ты сказала"...

Зы. Смотрю главную страницу Дайри. Там темы типа "море позитива", "бисерные фантазии", какой-то там зАмок, манга, кулинарные идеи... Читаю все это и чувствую, что а во мне будто вовсе неосталось вкуса к жизни.. Будто рассеялись все увлечения...

21:30 

смысла сейчас в моей жизни нет вообще никакого

23:37 

Разбитая....

02:14 

-Как отметила-

Ну, в общем это не было праздником...

09:44 

Иногда хочется включить холодный разум, чтобы ничего не чувствовать, но я так не умею :(

23:16 

-Итоги 2012-

До Нового года еще много времени, но, боюсь, не сумею выделить достаточно времени в будущем для моего традиционного поста.

В начале этого года я писала, что не буду писать о своих планах на этот год и посмотрю, сбудутся ли они. Насколько я их помню - сбылся только один из трех. Это Египет. Причем он сбылся более полно, чем я ожидала. В остальном я до сих пор маленький ребенок, которому надо дать пинка, чтобы он занялся чем нужно.

Но я не жалею, ибо этот год, Мой год Дракона, дал мне больше, чем я ждала. Больше, чем я хотела реализовать.

Один пункт своего плана я, пожалуй, перенесу на новогодние каникулы, когда у меня будет достаточно времени, чтобы ездить к бабушке. Я, сволочь такая, за целый год не нашла времени провести с ней пару-тройку деньков, чтобы записать родословную. Но это зависело не только от меня - иногда в мое свободное время бабушка была занята моим двоюродным братишкой. Хотя не буду рассматривать это как отмазку.

Второй пункт - натасканный английский - не вылился в той форме, которой я желала, только из-за отсутствия приличной суммы денег. В то же время две поездки в Египет в этом году дали мне шанс использовать свою "базу" для ежедневного общения и понять, чего я знаю, а чего нет, и теперь я гораздо свободнее общаюсь на английском, гораздо более уверенно, никогда бы раньше не подумала, что могла бы провести целую встречу с человеком, который ни слова по-русски не знает.

Третий пункт я не помню, но, скорее всего, он касался спорта. Ничего путного из этого не вышло, разве что я открыла для себя бассейн, куда и сходила-то всего один раз, хотя, надеюсь, не последнийй.

Из незапланированного... Сейчас все будет в кучу свалено, потому что некоторые вещи вспоминаются внезапно.

Ох даже не знаю, с чего начать. В этом году я первый раз за свой 6-летний опыт работы смогла использовать свой настоящий отпуск. Мы с Сашей полетели в Египет и осуществили там практически все наши грандиозные планы: посещение пирамид, даже внутри п. Хеопса, Каир, Александрия, Луксор, Карнакский храм, и чудо-бонус - отель в Каире с потрясащим видом на город и пирамиды. Также первый раз я погрузилась к небольшому затонувшему кораблю, что подарило мне целое море новых позитивных переживаний, и это даже в сравнение не идет с первым погружением в открытую воду в этой же поездке. Кстати, тут я и хватанула курс адвансед дайвер. А еще очень запомнилась прогулка по песку на дне морском - эти ощущения, сравнимые с невесомостью в космосе, на какой-нибудь другой планете.

Моя вторая поездка в Египет, главным образом именно на дайвинг-сафари по затонувшим кораблям, также обернулась несколькими новыми опытами: приличный кредит, из-за которого я еще долго буду помнить эту поездку; одиночное путешествие в другую страну, да еще и, как некоторые бы выразились, "дикую и опасную"; погружение к огромным, настоящим затонувшим кораблям; нападение на меня дикой зубастой рыбины, триггера, которая пыталась сожрать мои ласты; охота на рыб из гарпуна, управление кораблем; и в целом неделя жития на волнах, в настоящей каюте...; курение гаша с "носителями традиции"; настоящий ужин по-арабски; суперский массаж от прекрасной профессионалки; и незабываемое приключение, которое могло бы плохо кончиться, но принесшее вместо этого новых друзей и новый опыт.

Моя личная комната... Брат переехал жить к девушке и теперь, впервые за 24 года моей жизни, у меня появились собственные 4 стены.

Друзья. В этом году люди, которые были достаточно далеки, по стечению обстоятельств стали совсем близкими. Как говорится: друг познается в беде. И в моей жизни появился человек, которому я могу доверять на все 100. Ни капли сомнения в нем он не вызывает, за что я благодарна судьбе, подарившей мне такую опору и поддержку. Он настолько же уверен во мне, как и я в нем, что связывает нас будто ниточкой, чтобы было легче шагать в этой жизни. Все же человек - более дорогое преобретение в жизни, чем Египты и собственные комнаты.

Но другие - разочаровали... Надеюсь, я стану более разборчива в людях.

Этот год выдался очень эмоциональным. Были преданность и помощь, были предательства и разочарования. Были и взаимовыручка и доверие, и подозрения и кидалово. Переживания и метания. И окончательные решения...

Язык. Не смотря на несбывшиеся планы по поводу английского - я все же распылилась на арабский. Сейчас я учу его самостоятельно, с огромной помощью друга-носителя языка. Честно говоря - я не знаю, зачем мне нужен арабский, мне почему-то просто "хочется" его знать. Со временем английский стал мне неинтересен, сейчас он уже как второй русский. И я стала думать какой бы мне было просто интересно изучать, так, для себя. Это похоже на творчество... Нет, не французский, не итальянский, не испанский... Не китайский, не японский, не корейский... Не греческий, не кхмерский, не суахили. Все не то. Я выбрала то, что ближе ко мне и одновременно манит чем-то загадочным и необычным...

А еще я чувствую, что во мне снова проснулось мое творчество. У меня появилось желание создавать. Возможно, оно появилось из-за того, что что-то другое потерялось...?

И по-прежнему я мечтаю выбраться на улицу покататься на санках и построить снеговика, как нормальные дети!!!

Кстати о детях. Начальник сказал, что я похожа на ребенка, и веду себя как ребенок. Я решила ему отомстить и стать очень взрослой на работе. Приду завтра очаровательно-женственной, надушенной духами с шлейфом на километр, в гребаных каблуках, и посажу на подоконнике цветок в горшке.
Кстати о работе - это первое место работы, на котором я уже проработала от НГ до НГ!

Вот такой насыщенный год выдался у меня. И наверняка это не все, что я вспомнила. О планах на будущий год даже думать не буду: смысла - ноль.



08:58 

Похоже, приключения находят меня только когда я одна. Вчера, помимо того, что я совершенно случайно встретила свою начальницу экспедиций, с которой ездила в Тамань 10 лет назад, так еще и классная собака "познакомилась" со мной зубом в верхее веко левого глаза. Теперь хожу с ранкой и отеком над глазом. Начальник, наверное, сегодня подумает, что "меня муж бьет".

00:34 

-Сводка-

Без телека и правда круто. Хотя времени по-прежнему не хватает на свои желания. Зато я рада, что за отсутствием телевидения вынудила себя, наконец, читать книги. Наконец-то я прочитала "Белого Клыка"! Я этой целью задалась еще в начальной школе, но мне, по-моему, терпения не хватило книжку осилить, к тому же для 8-летней девочки сюжет весьма тяжеловатый - охота, убийства, свирепость, дикие холодные леса. Я все эти годы помнила о своем желании прочесть эту книгу, но всегда что-то меня останавливало, и всегда я следила за тем, где она лежит, чтобы найти ее в нужный момент. Последняя неудачная попытка была этим летом. Когда на улице светило солнце и было так тепло и радостно - читать про заснеженные темные леса и съеденных волками несчастных, ни в чем неповинных ездовых собак, и труп в коробке, и про пятидесятиградусный мороз было как-то жутковато и неуютно. Зато сейчас очень подходящая пора. Учитывая еще, что во мне проснулась опять же моя детская необъяснимая симпатия к волкам, этим серым пушистым диким шарикам... И я с удовольствием окунулась с суровую Северную глушь, бегала с волками, пересекая арктические земли, игралась с маленьким Белым Клыком, слышала его вой и плач, переживала потери и боль и радовалась новым находкам, новым открытиям.
Очень понравилось. Но для этой книжки реально нужно подобратаь определенное настроение. И мое построилось, включая в себя несколько необходимых факторов одновременно, которые раньше не пересекались. Построилось через 14-16 лет после первого моего желания прочесть эту книгу.

Сегодня смотрела док.фильм про волков. В нем сказали, что 10 тысяч лет назад человек приручил волка, и из него произошли все собаки, но я никак не могу понять.. С кем надо было скрестить ВОЛКА, чтобы появились эти крысоподобные шавки, которых блонди носят в сумочках???!

Кто считает, что 24 года - достаточный возраст, чтобы быть специалистом в своем деле, и вообще, восприниматься серьезно? Когда мне мой начальник говорит, что я ошибаюсь, сокрушаясь по поводу мало достигнутого на фоне больших амбиций в 24 года, и что это нормально, что в 24 года тебя еще воспринимают ребенком. Я отвечаю, что чем больше он говорит, что "я только учусь", что "24 года - это и правда еще ребенок", и что я "да и веду себя как ребенок, девченка молодая, так и должно быть в этом возрасте", тем дольше я и буду оставаться этим ребенком, подсознательно снимая с себя всякую ответсвенность, а потом он говорит про мои милые ямочки на щеках, когда я улыбаюсь, и я понимаю, что с этими ямочками меня до 50 лет будут считать ребенком и в этом бизнесе мне делать нечего, если я не хочу оставаться на грани секретарши и "специалиста"... А потом мы начали говорить о том, кто какую пользу приносит в проект, что наши достижения - это результат совместной работы... Что мы на войне, а на войне все средства хороши, и... - лучше б он этого не говорил... - иногда приходится включать красоту и сексуальность, чтобы одержать победу. И тут я окончательно убедилась, для чего меня тут "держат", ведь наш Директор по науке и Научный консультант, конечно, не сумеют использовать такой "способ", ибо сплошь и рядом наши партнеры - лица мужского пола. И мне стало очень обидно и досадно за свою наивную упорную надежду до последнего на то, что здесь нужен мой ум, креатив, идеи, упорство, преданность делу, а не Внешность. Что ж, пусть повысят мне зарплату на пару десятков тысяч долларов за то, что я стала за собой лучше ухаживать в течение последнего года. Наши шансы на победу стали явно выше.

LIFE IN MOS-ANGELES

главная